Es wird heiß. Und trocken. Das hat Folgen für die Trinkwasserversorgung, die Landwirtschaft und den Wald. In Deutschland waren bereits die Jahre 2018 und 2019 zu warm und zu trocken - jetzt hat der Boden keine Reserven mehr.
Kein anderes Land zählt mehr Corona-Infizierte als die USA. Dabei dürfte die Zahl der tatsächlichen Fälle nach Ansicht vieler Experten etwa zehnmal höher liegen, nämlich bei knapp 50 Millionen.
Liebe Reichsbürger! Als unfreiwillige Mitarbeiter der "Deutschland GmbH" erinnert ihr euch sicher nicht gerne an den 8. Mai. 1945, denn seither werdet ihr von finsteren Vorgesetzten unterdrückt, desinformiert und ausgebeutet. Warum nur? (Atilla, Xavier: 3 x täglich vor den Mahlzeiten!)
Viele sind ja bereits krank und merken es nicht, so wie Boris "LOL" Johnson bei einer seiner rhetorischen Verpuffungen: "We could take it on the chin". Und meinte natürlich das der anderen. Ich sehe in Großbritannien eine neue Bus-Kampagne: "Get Corona done!"
Reicht das Klopapier? Haben Sie schon eine Fluchtroute? Den Notfallrucksack gepackt? Nein?! Bauen Sie ein Zimmer in Ihrer Wohnung zum Panikraum um! Vergraben Sie Vorräte! Meiden Sie Ihren Lieblingsitaliener! Und denken Sie immer daran: Jens Spahn hilft!
Mundschutz, Geisterspiele, Hamsterkäufe: Ein Virus erobert die Welt. Wer in diesen Tagen zuhause bleibt, bescheiden in die Armbeuge hustet und Nudeln kocht, der handelt vorbildlich. Meine Bewunderung gilt jedoch jenen, die sich bereits unterirdisch eingegraben haben. It's Prepper-Time!
Die unumstößliche Nummer eins der Dinge, für die man Thüringen bis vor wenigen Tagen kannte, war die Rostbratwurst. Eben "die Thüringer". Dann betrat dort der Aachener Thomas Karl Leonard Kemmerich in Cowboystiefeln die politische Bühne. Und wurde "übermannt"*.
"Cosmic Thrills" überall: Verspätete S-Bahnen, verhaltensoriginelle Autofahrer und nicht zuletzt ein mit den Stimmen der Grünen abgelehntes Tempolimit im hessischen Landtag. Ich glüh jetzt weiter meinen Garten mit 20 Heizpilzen an, ich find's auch nicht gut, aber solange das nicht auf Bundesebene geregelt ist ...
Da bin ich deutsch und voller Schadenfreude, ein Wort, das es auch in anderen Sprachen als Lehnwort gibt. Kaum etwas ist schöner, als ranzigen, krakelenden Schimpansen, die in jeder Hinsicht kein Format haben, beim krachenden Zusammenbruch ihres Reiches zuzuschauen.
Die Flugbahn des Asteroiden "LOL-Johnson" bleibt weiterhin unberechenbar. Nach dem ersten Vorbeiflug rechnen Experten bei einem erneuten Auftauchen an den Wahlurnen mit einem verheerenden Einschlag und katastrophalen Folgen für das ohnehin prekäre Gemeinwesen des Vereinigten Königreiches.
Das Vereinigte Königreich hat sich mit Polit-Parasiten infiziert und einen chronischen "Harten Brexit" eingefangen. Die Folgen: Eine Neuauflage der Splendid Isolation, inklusive Pauperismus, Zusammenbruch der National Health Services und finaler Segregation der Klassen.
Achtung, Text-Bild-Schere: Wildpinkler Alexander Boris de Pfeffel Johnson oder "LOL" Johnson, wie ihn seine Freunde nennen, hat den ungeregelten Austritt verboten bekommen und dann schickt ihn auch noch Volkes Stimme (#pleaseleavemytown) dorthin, wo der Pfeffel wächst! For goodness' sake!
Deutsche und Polen haben sich selten die Hand gereicht. Zwei auf ihre Weise traumatisierte Nachbarn, die schwer zueinander finden. Und jetzt fällt der 80. Jahrestag des Überfalls auch noch auf ein Wahlwochenende, an dem die AfD Triumphe feiert.